170.

Son el vacío y el sentimiento de lejanía que has podido sentir. Las palabras que has creído escuchar, las que quieres escuchar, y las que realmente llegan a tus oídos. Es tu mirada que tiene la mala costumbre de dirigirse al suelo, para mirar dónde pisas en vez de lo que hay alrededor. Son las canciones que te traen recuerdos, y los recuerdos que resultan ser canciones vividas. Es una esperanza de la que hablan Red y Andy, y quieres dar la razón al segundo, aunque con frecuencia te quedas con la realidad, que se asemeja más al punto de vista del primero. Es Every Breath You Take sonando en tus auriculares a las tantas. Eres tú. No son sueños, son metas inalcanzables, carreras interminables, secretos inconfesables. Marcas externas y cicatrices más profundas. Es Bon Jovi intentando llenarte de motivación. Intentándolo. Una guitarra desafinada, y muchas historias que desean ser escuchadas, pero que nadie les presta atención. Bueno, puede que alguien sí. Son decepciones, y giros de noventa grados antes de meter quinta. Porque alguien acaba cambiando de opinión, y una condicional concedida lo verifica. No tiene que ser malo todo lo que no irradia color. Andy y Red se reencuentran, como tus ojos con las lágrimas. Porque aunque aparezca el cartel de "FIN", puede ser una tapadera, y la historia continúe detrás de esas tres letras, Esas tres letras que en ocasiones deseamos que lleguen, y en otras rezamos porque no hagan su aparición.

Somos nosotros los que corremos el telón.

169.

Resulta duro pensar en protegerte para protegerle. Estar cerca pero sentir a años luz. Resulta duro pensar en que tiene que pasar largo tiempo para saber cómo está. Que fue durante meses y seguido. Todos los días con un miedo permanente. Diciéndole que iba a estar hasta el final. Un único final. Sólo le valía eso. Es bonito pensar que habló de ello durante 103 minutos. Que le puso título, que no sólo lo consiguió él. Lo peor es saber que no siempre acaba así. La mitad. Incompleto. Requiriendo lo que falta, pero esto no es escuchado. Sentir y vacío. Dejar morir lo que un día te dio el aliento que necesitabas para vivir.
Era una pieza deteriorada de un puzzle, a la que alguien encontró valor. Una pieza dañada contigua a ella, y esos daños hacían que fuera más fácil su unión. Pero alguien lo desmontó, y una quedó aún más deteriorada que la otra.

Inciso.

He borrado algunas entradas por motivos personales. Necesitaba un cambio, y no me valía con sólo modificar el diseño. También añadir que últimamente no estoy muy inspirada...pero no creo que tarde mucho en cambiar eso, espero.
Un saludo, gracias a todos por seguirme y pasaros.

168.

Seguía viendo su existencia pequeña e inútil, a la vez que innecesaria. Las sombras se reflejaban en el cristal, atravesándolo y rozando la punta de sus dedos, que sobre el frío suelo, no recordaban lo que era el calor. El único que refugio que había encontrado era una pared, una manta, y unas lágrimas que empañaban sus ojos. En algún lugar había leído que "la vida es bella". Pero ella no pensaba de esa forma. La vida era la vida, dura para los que menos se lo merecían, y buena para los que pisaban a los demás.
Y ya la habían pisado muchas veces. Ya la habían dejado huellas.

Huellas que dolían cada vez que respiraba.

167.

Estoy perdida, desorientada. He perdido el rumbo hace tiempo. Siento que todos a mi alrededor saben de dónde vienen, a dónde van. Pero yo vago por aquí como buscando algo, y no tengo ningún camino que seguir, como si estuviera deseando encontrarlo. Deseo encontrarlo. Todos son felices. Saben lo que tienen, saben lo que necesitan, luchan por conseguirlo; pero yo me limito a dejarme llevar, a que me den lo que ellos quieran, y no lo que yo pueda decidir. Me siento controlada, pero tampoco hago nada para cambiar esto; pierdo el control, si es que me queda algo de él. No tengo ninguna meta, no tengo ningún propósito, y veo a los demás con las cosas tan claras que me asusta el hecho de poder quedarme atrás. No sé qué me pasa, pero llevo así bastante. Todos tienen una medida que les ha proporcionado el mundo, y yo no doy la talla, me lo hacen saber, me lo recuerdo a mi misma. Soy la mejor de los perdedores. Ellos luchan por lo que quieren, ellos consiguen lo que quieren. Yo no sé lo que quiero, pero me dejo vencer.

166.

Al igual que escucho música para evadirme del mundo, escribo porque siento que hay tantas idioteces en mi que necesito sacarlas fuera de vez en cuando. Tengo la sensación de que me empeño en recordar cosas, porque me hicieron sonreír, o me hicieron sentirme una mierda. Porque no recuerdo cómo me lo pasé en las vacaciones de hace 3 años. Pero sí la sensación que tenía en el estómago cuando fui a Málaga tras la muerte de mi abuelo.

No recuerdo la fiesta de mi cumpleaños de hace ocho, pero sí la vez en la que pasé a su lado y no pude pronunciar una palabra. Ni siquiera recuerdo algún premio que gané y esbozo una sonrisa. Pero sí lo hago cada vez que me acuerdo de una canción que me marcó, y sigo escuchando. Nunca había pensado lo que es la vida, hasta hoy. Es tan fácil como la unión de lo que vivimos y hemos vivido. Lo que hacemos y lo que recordamos de ello. No nos podemos quedar con todo, desde luego. Pero lo que se va con nosotros es nuestra vida. Creo que no hay más, todos esos recuerdos eres tú, y la gente que te rodea, pero sobretodo tú. Y no de forma egoísta, simplemente porque tú has sido partícipe de ellos, y los conservas por su valor, tanto si son dolorosos como si son lo mejor que te ha podido pasar.

165.

Nunca supe lo que significaba "ser un héroe" para alguien. Al principio pensé que era la persona capaz de salvarte la vida, o de darla sin nada a cambio. Pero luego descubrí que hay héroes que siguen recibiendo más de lo que dan, y dejé de confiar en que existieran. Más tarde, me volví a plantear la misma duda. Y lo único que vino a mi cabeza fue su nombre, y sus palabras bañadas en notas. ¿Qué es un héroe? Me pregunté, y me respondí a mi misma. Un héroe es una persona capaz de decir lo que sientes, y de hacerlo de forma que le escuches, y sepas que nadie podría definir mejor por lo que estás pasando, o has pasado. Para mi un héroe es aquella persona que te hace emocionarte desde el momento en el que das al play.

Sí. Él.

164.

Crecer no era cosa de altura, y eso era lo que pensaba el resto, pero no ella. Se le hacía difícil dar más importancia a aumentar los centímetros que te alejaban del suelo que a usar lo que tenía dentro de la cabeza con madurez.
Madurez...¿por qué tenía 12 años y pensaba como alguien de 20? No entendía. Veía a algunos de sus compañeros tirando la casa por al ventana. Deshaciéndose de sus estudios, empezando a fumar y a beber a su edad. Le apenaba aquello. Pero no podía ponerle solución. Ella no debía ser un ejemplo a seguir. Y sí seguir el camino de hermanos mayores y demás gente que había empezado igual, y había acabado peor.
Cerró los ojos e intentó volver a dormir. Siempre había pensado que el mundo en el que vivía era demasiado raro para ella. O que ella era la rara. Que era demasiado imperfecta para el suelo que pisaba y los hechos que la rodeaban. Y era cierto. Era demasiado imperfecta. El mundo la había hecho imperfecta para él, pero perfecta en la pequeña parte que le correspondía de este.

163.

Medio burn en el cuerpo. ¿Uñas? ¿Me queda de eso? Pasadas las diez de la noche, no aparecen. Suena Paramore, pero no oigo a Hayley. Les sigue Muse, e intento concentrarme en "Hysteria"(nunca hubo un tema mejor escogido para este momento). Empieza a sonar otra canción. No aguanto, por favor, no os hagáis más de rogar. La canción que sonaba se para a la mitad. Se apagan las luces. La muchedumbre les llama, les pide que no nos hagan esto más tiempo. Suenan los acordes de una guitarra. Fuertes; y simultáneamente unas luces se encienden y se apagan conforme se extingue el sonido. Una, dos, tres veces, cuatro...y aparecen. Los cinco en el escenario. En quien menos me fijo es en Chuck, puesto que está al fondo. Creo distinguir a Seb por detrás también. Y a David y a Jeff. Y en el centro él. Saltando y moviéndose como si tuviera catorce años, en vez de superar la treintena.
Shut up suena en mis oídos con tanta intensidad que pienso que estoy en primera fila y no en...¿décima? Da igual.
El caso es que los cinco están ahí. 115 días esperando a tenerles delante, escuchando la música. Su música. La que descubrí hace tres años cuando todo era tan horrible que pensaba que no había nada peor.
Pero Youtube y su nombre cambiaron eso.
Gracias por esta noche bañada en sudor y adrenalina. Os esperamos.
Vistalegre. Un 12 de marzo inolvidable.

162.

Llevaba días sin pensar en ti. Había acabado cediendo en tu recuerdo, a empezar a olvidar. Se acordaba de las ganas que tenías de estar con ella, de cómo la mirabas y pensabas que ella no se daba cuenta, pero desde entonces ya no lo hacia. Marzo, y el número doce estaban a la vuelta de la esquina, y los escalofríos que correspondían a aniversarios no deseados llegaban. No duele, pensó, ya es pasado. Pero las heridas se volvían a abrir, y el recuerdo de su mirada oscura en una habitación en Roma eran de repente más familiares.
Llevaba días sin pensar en ti, pero había acabado cediendo, a empezar a recordar.

Taiyuan, 26 de febrero de 1992.

161.

El hielo ya había llegado a ella. Entumecida era poco. Podía ser un glaciar, a la deriva, único, y grande. Muy grande, de aquí a Moscú. Le faltaban kilómetros, y le sobraban ganas de visitar hasta el último centímetro del mundo. Era predecible, aunque sus propuestas eran peculiares. Una caravana para recorrer Europa, una motocicleta para vagar por los Estados Unidos, ... Le habían enseñado a sobrevalorar las cosas, y aunque había sabido conllevar las decepciones, había valido la pena; ahora tratando de hacer surf en costas brasileñas, ahora descubriendo miles de islas en Oceanía...
Se iba a perder muchas cosas, pero también se iba a llevar unas cuantas con ella.

Quebec. 4 de septiembre de 1970

160.

¿Crees que el tiempo está para dejar verlo marchar? ¿Piensas que las anécdotas que cuentan están preparadas ya? Las miradas dirigidas a ti que no han aparecido, las palabras que te has perdido, y las risas que no has vivido para tener que secarte las lágrimas, y que te digan lo rojo que te has puesto.

Piensas que sentado delante del televisor, esperando a que empiece el programa de las seis, y rezando porque algo cambie, esto va a suceder.

Sal, averigua su portal, su piso, llama, y di quién eres. Ella está esperando. Tienes que empezar algo.

159.

Dado que mis ganas de verte son inversamente proporcionales a las probabilidades de que aparezcas, y las apariencias pueden decir, pero no confirmar, dudo que hayas conseguido despegarte de su sonrisa. Y del sonido de su voz. Qué raro, se pregunta ella: Apenas hemos empezado y ya quiero que termine. Pero claro, vuelves a pegarte a su cuello y se le olvida la estupidez que pensó hace unos segundos.
Y es que sientes que estás tan lejos de todo que se te hace fría la distancia. Tanto, o más, que tus palabras, que parecen témpanos de hielo, y transmiten frío a la nada ¿Querías más espacio?

Por lo menos ya no puedes dañar a nadie.

158.

Puedes guardarlo todo, todo lo que sientes, dentro muy dentro de ti. Bajo capas y capas de orgullo que protejan algo que no deseas que salga a la luz. Mientes, y dices que no sientes nada, porque la nada, a nadie le interesa. Mas cuando alguien dice lo mismo, tú le conoces demasiado como para saber que debajo de ese nada hay un montón de palabras que desean ser escuchadas. Y luego lo piensas, y caes en que tu nada, bajo la que se esconde todo, a pasado desapercibida ante esas personas que deberían conocer tus miedos, tu orgullo, e intentar ir quitando capas hasta llegar a ella.
El caso es que últimamente ella pregunta, pero ninguna persona le pregunta a ella.
Y se supone que todo el mundo tiene alguien que pregunta.
Pero, en esto, como en todo lo demás, no es más que un eslabón perdido. No pertenece aquí ni allí, a nada ni a nadie. No necesita a nadie. Nadie la necesita a ella.

157.

Son fronteras, aparentemente cercanas, las que te parecen únicas oportunidades de salir de pesadillas que se repiten, por las que te niegas a dormir. No necesitas enemigos, bueno, no más. Dicen que no te entienden, pero si ni siquiera se han parado a oírte, ¿cómo pueden juzgar ya? Les han llenado de absurdas ideas que les controlan, les han manipulado, y tú te has quedado aislado. El raro, el diferente, el excluido. No recuerdo cuándo te vi por primera vez, sólo que pedí que no fueras como ellos.

Y, no me conocías, pero tampoco defraudaste.DN.

156.

Las cosas habían cambiado. Gente le había fallado, y había sido decepcionada por ella. Se hacía daño reprochándoselo una y otra vez. Tu culpa, tu culpa. Quería saber si en el mundo había alguna verdad. Un rayo de esperanza que tenía le decía que sí, que había cosas buenas. Pero la realidad seguía demostrándole lo contrario.

Pero era verdad, no veía más que reflejos.

155.

Ella pensaba que las rupturas eran dolorosas, pero veía a mucha gente decir adiós a personas que se convertían en pasado, y otras se convertían en presente a los pocos días. No sabía cómo había tanta facilidad para esos "te quiero", tanta rapidez para esos "para siempre", y tantos parecidos en esos "no hay nadie como tú". Para ella había una persona que cumplía todo eso, pero a la que no podía confesárselo. Distancia y timidez eran dos factores en contra. Pocos, pero importantes. La diferencia estaba entre las cosas que ellas pensaba, las que quería decir, y las que realmente decía. Se ahorraba muchas, por miedo a hacer daño a personas que ya lo habían hecho. Pensaba que era injusto decir cosas malas sobre otra persona.

Pero no peor que hacerlo sin que esta estuviera presente.

Por aquello de poder defenderse y tal.

154.

Paredes reflectantes, imágenes reiterativas. No hay fuerzas, y el suelo se convierte en un pequeño refugio. Sirenas en la calle, ¿qué está pasando? Que el mundo se ha estancado en el vacío, que a ti ya te había consumido cuando ocultaste tus pequeñas pupilas entre tus párpados. Murmullos, algunos cercanos, y otros no tan próximos como preferirías. Piensas que la palabra inutilidad fue específicamente creada para tu persona. No sientes frío, no sientes nada, todo escondido en tu mirada, quien a su vez está escondida en la sombra que crean tus pestañas. "Cerca del precipicio" dice la canción "en plena caída" piensas tú. Lo que tendría que haber sido a tu manera dependió de la suya. Hay muchas luces, cabezas vacías, y palabras sinceras. Tanto que esa sinceridad duele. Esa verdad escondida, donde esperaba para salir, y herir a su paso. Moteles de carretera historias de habitaciones, palabras ausentes, gestos presentes. Mentes mareadas a causa del alcohol, recuerdos borrosos de alguien pequeño. Tanto, que sólo una persona se detuvo para descubrir lo grande que era en verdad.
Y ella agradeció su llegada; lloró su marcha.

153.

A veces, las cosas tienen fácil solución. Pero nos negamos a verlas, por miedo...a que acabes confundido, y a que todo cambie por una mala decisión.

152.

Múltiples diferencias en sólo una persona. ¿Defectos? Muchos. ¿Virtudes? Incontables. Se supone que lo único que sientes es su compañía. Y lo siento,constante, aunque esté a media hora de aquí. Es luz, es calor, es esperanza, es amistad. Es palabras necesarias, es lógica y misterio. Es inteligencia y ternura. Es mis mejores minutos, es mi enigma. Y a la vez mi respuesta. Despistado, algo torpe, realista, insistente...
Me faltarían palabras...horas para decir todo lo que es. Pero nunca dudaría de que es un fallo.
Él es mi acierto. Alguna vez tenía que dejar de equivocarme.